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意味

2007/06/24 03:34
知的財産のしくみ

のレポートが手がつけられない…
まず、課題の意味が不明。
わかんない

なんでみんな普通にできるのかわかんない
皆とみきの頭の違いをひしひしと痛感しています。
ほんとに筑波来てよかったのかな…ってすごく考えてしまう

英語…冠詞と3単元のS抜けすぎって…ショックだったし…
だよね
なんでここまでショック受けてるのかわかんないけど…
ほんとにショックだった
自分の頭の悪さが信じられない、恥ずかしいし、ありえないし、人前にでたくないし…やっぱり自分のことを好きにはなれない。
だいっ嫌いだ

先生、友達、親。
みんなに自信もちなって励まされた(怒られた?怒鳴られた?)けど
これ、むりでしょ

一回しななきゃなおらない


笑われて当然って言うか引かれてとうぜんというか
皆よくみきの友達やってくれてるなぁって罪悪感を抱きます
みきって馬鹿すぎて話し合わないんじゃないかと思う
皆と

しかも自分が思ってること、人に伝えるの、苦手で
いっつも誤解されて
弁解しようとするんだけど、やっぱり伝えられなくて、みきへの不信感を募らせて、どんどん深みにはまり…嫌われていくんだと思う…
自分でも思うし…あー今の絶対悪くとられたなって
でも語彙力がなくて弁解はできない。
そういうの、やで、すごく嫌だから、日本語学部行こうって3年の最初思ったんだった
思い出した
あと、みきって人の気持ち分からなくて平気で人傷つけてるし、そのくせすぐ傷ついてトラウマになって、悪気はなかったであろうその人を苦手って思っちゃう被害妄想家だから、人の気持ち分かりたくて心理学部行きたいとも思ったんだった

経営と日本語と心理と情報と社会
天秤にかけて
情報になって
筑波だったら全部とれるって思って

自分の頭考慮してない
やりたい!って思いだけだった
やっぱり馬鹿だから考えられなかったんだと思う
そういうの
後先考えないっていうか…いのししみたいな
さらには
筑波来て、自分の思いって皆より弱かったのかなって自信なくして
なんにもなくなった。
やりたいっておもいだけだったのに
それさえ自信なくして
いるいみ、ない

どうして伝わらないのかな
言語は抽象的だからとかいう回答はいらない
だってそれはみんなに平等な条件だから
みきの言葉が、伝わらないのは…

時間がかかるのかな
みきの人間性を知ってもらうには

でもそれってわがまま

外見もいけないのかな
や、中身が悪いって言うのは分かってるけど、痛いくらい
黒く染めてストレートにして短くする

そしたらかわ・・らないね

中身だもんね

思ったこと、みきは顔に出るし、言葉として吐き出しちゃうから
皆のこと傷つけるし、信憑性がなくなるんだと思うんだ
重みがないんだ
みきの言葉には

おしゃべりだし

自分に殺意が沸く
誤解されるのはつらい
本当に、つらくて
自分にそれを弁解する力がないって
それがもうつらくて
誤解されるんだったらもういっそ…



へらへらしてるからいけないんだ、みきは
しゃべりすぎだし
うざい

まず、みきの課題は思ったことすぐ口にだすのをやめること
一旦頭でかんがえなきゃ、ならない
そして、しゃべらないこと
これはやっぱり実行することにする。
徐々にしゃべらなくしよう
あとは…服とかかみとかまじめにしようか
服、おかしいよね、みき
やめようか…
皆みたいにジーンズはこうか



みきは
かなり嫌われるタイプだと思う
てか…実際結構嫌われてた
と思うし
嫌われてる
と思う

皆優しいからいえないだけで、
ウザイを絵にかいたようなみきは絶対嫌われているという自信があります。

中学生並みの英語力

というかそれ以下。

皆…絶対引いたよね…


いっとくけど、皆が思ってるより馬鹿だからね
というかみんなたぶんというか絶対冗談でみきのこと過大評価してるけど、ぜんぜんないから
勉強も料理もなにもかもぜんぜんできないよ
またまたーとかのノリじゃなく
じっさいまじめにできない
どうやってそんなイメージになったのかわかんないけど、ない



あーどうしてここにいるのかなー
筑波ってあこがれてたけど、みきには合ってなかったのかな

付け焼刃な勉強じゃ
3年になって初めてまともに勉強やったような頭じゃ
やっぱりついていけないのかなー
急に成績伸びたからって調子乗って受験したから…

やぱりこつこつやってた人は知識が抜け落ちにくいし、みきみたいに短期間詰め込みがたはそのときだけで忘れちゃって使い物にならない。
つくづくみきは使い物にならない人間です。
生きてる意味あるのかな

夏休み筑波はなれるの寂しいって思ってたけどこーゆーこと考えてるともう帰りたいね
筑波…戻ってきたくない
夏休み終わっても帰ってこないかもって思うね
思いっきり泣きたい
海いきたい
海行きたいなんて、思ったことあんまりないのに、嫌いだったはずなのに行きたいとか…病んでる。
浜辺でぼーっとしたい、一人で
ひたすらぼーっとしたい


多くの先生方と家族の忠告も聞かず家を飛び出した超親不孝娘は今その報いを受けています。
深く反省しています。

でも…

つらいけど…頭ついていかないけど…
ここにこなかったら、皆に会えなかったわけで

そう思うと…


そのためにここにきたのかな

って思える


なんだかんだいって筑波すきなんだなー

クラ代やってなかったらそうは思えなかったけど
なんかやってないとさらに駄目人間になるから



もうちょっとがんばろう

って思えたら…ね、いい

今日は寝る

なにも考えられない
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